今天也是一个10月10日，距离我梦想的结婚日期还有三年，三年，还可以干很多很多事情，也会发生很多很多事情，我不敢说我以后一定会怎样怎样，10年的10月10日，也只是一个美好的愿望吧~

 

 

蒋宅口，要不是曾经那里有我的家，我可能这辈子都对它一无所知呢，但自从在那里安了真正属于我的家、属于我的独立空间之后，蒋宅口在我的心里就不仅仅是个普通的地点名称了，对于我，蒋宅口就等于我的家。

 

在蒋宅口那个家里，我度过了将近六年的时光，是的，很短，就六年。从初中二年级的年末到大学二年级的年初。可这六年只要是住在蒋宅口的日子里，我都很幸福很快乐，在那里我可以自己做饭给自己吃，可以自由的看电视，有我独立生活的小空间供我学习、上网、娱乐，还有那架大概和我同一个年龄的钢琴，这六年在家的时光，只要我没事，就会伴着夕阳弹着它唱歌，很快乐，很享受。。。记得高中的时候，还把一帮朋友叫到家里做饭吃，虽然现在记得不那么清楚了，但老妈到现在还会念叨着我们多能折腾忙叨的多快乐；大学的时候期末宿舍清人，学敏和蓉儿都来蒋宅口的这个家里住过，享受过我爸“高深”的厨艺；高考前闹非典的时候，我连续一个多月就呆在这个小空间里，复习、看电视，虽然也很担心，但在这个家里，就是觉得很有保护很安全；初三奶奶去世，我就是在这个家里得知的消息，虽然很难过，但我还是绕着楼下的小花园一遍一遍练习着８００米跑，之后的中考体育测试，我是带着黑箍完成的，得了满分。。。好多好多的事情，好多好多的回忆，都在那个家里，都在我的心里。。。

 

但老爸老妈就是这样把那个家卖了，然后我就再也没有去过蒋宅口一次。今天重回蒋宅口，是为了给那六年和我们同住在一个楼的李阿姨家送东西，于是我又回到了熟悉的外馆斜街、熟悉的蒋宅口，但熟悉中流露出的也是这几年的变化。整整三年，我们离开这个家已经整整三年了。这附近有了我最爱的７－Ｅｌｅｖｅｎ，有了健身房，有了更多更高档的美容美发店，有了很多好吃的饭馆，加油站也变得更大了，当初我们走时旁边正在兴建的楼群现在也都人丁兴旺了。。。这个地方，对于现在的我，依旧那样的熟悉和深刻，但也感到些许的陌生。真的不一样了。

 

离开蒋宅口的时候，是那么的不舍，仿佛终于明白这个地方不属于我了，但那么多的回忆，谁能够带走呢？

 

 

回来的路上，特想听大新给我唱歌，于是给他发短信，他说办公室有人不方便唱。忍着，忍到了家，用老妈的手机给他打了个电话吓唬吓唬他，然后他果然立刻就给我家回打了个电话，呵呵，真乖，他给我唱了好多歌曲，我边泡脚边听着，好幸福～在李阿姨家时，看到王璇姐姐和她的丈夫了，他们就是这个十一刚刚结的婚，她丈夫也是一个东北人。看到她，我终于找回了我想走的那条女人的路：大学毕业－工作－结婚－生孩子－过日子。可是我不争气，我选择了一条最违背我意愿的道路来走，我也不知道这是怎么了，心里也一直慌慌的，我说过，没有人能够知道我心里有多么的不舍。。。这条路走下去，我看不到未来，我只能硬着头皮坚强的一直走下去，为了最好的结果奋斗再奋斗，我过不了安逸享乐的生活了，我也没有办法按时结婚了，我有时候静下来仔细想想，会想到想哭，有些路我必须去走，但我确实没有办法放下很多东西，他就等于很多东西。。。

 

 

 

 

 

曲大大从美国回来了，今天陪曲大大去爷爷家~和曲大大聊了很多去美国的事情，每一句话在我心里都有很大的冲击，他们谁都不知道，我是多么的舍不得这里，舍不得北京，舍不得他。。。如果可能，我真的不想走。。。

 

下午和老弟去移动换新的SIM卡，一路上我们都在讨论等我去了美国，我的号可怎么办啊，真的很喜欢这个号码，希望永远的留着它，可动感啊动感，每月不扣点儿钱它就难受。。。最后想实在不行就办个每月10元的套餐，然后一年给它120元扣去吧。。。至少号能够保留下来了。。。

 

回来的时候老弟要去剪头，在门口看见了一辆敞篷的银灰色宝马Z4跑车，样子还不错，就是车太脏了，严重影响了车的品质和观感。。。趁他剪头的时候，我去对面的美容院扎了两个耳洞，没扎以前真的很紧张很紧张，看着那把枪、银钉和消毒用的酒精、消炎用的红霉素药膏，我觉得要是能给我麻醉一下该多好。。。可当第一个耳洞打下去了时候，整个人都轻松了，还没有平时我夹耳钉的时候疼呢~开开心心的打了耳洞，下决心一定要好好的保护耳朵，一个星期不能沾水，要用手碰耳朵之前手必须消毒，要想漂亮就不能够嫌麻烦，嗯嗯~~~

 

本来是想Northeastern在Boston的市中心，根本用不着学车的，可今天曲大大也说应该在国内学了车再出去，二姥姥也一直嘱咐着我一定要学车。于是晚上紧急联系了海淀驾校的孟师傅，明天交钱，然后去学车。。。这速度，我从来没有决定事物这么迅速的。。。学完车以后还得赶紧报个GRE班，终于忙起来了，终于~

 

明天蓉儿的生日，下个月就是我的生日了，在生日之前有很多很多的事情还没有去做，再不错，我的生日愿望就实现不了。。。加油吧！愿我的小耳洞被我养的舒舒服服的，愿我的车学的顺利，GRE学的快又有成效，愿我减肥成功，愿我。。。不再那么那么的想念大新。。。

 

 

PS：昨天，2007年10月6日，星期六，阴历8月26日。是个十分难得的三六合一的日子。据说在北京南边的某个桥上一个小时内就过了6拨婚车。确实，昨天光是早上送大姨和姐姐去北京站时我就看见了两辆加长林肯，一黑、一白，在不同的地方守候着，守候着一对儿新人的来临。结婚真是件美好的事情，参加婚礼也是件美好的事情。从小到大我还没有参加过婚礼呢，自己的婚礼大概真的要等很久很久以后了，朋友们快点儿结婚吧，让我多沾点儿喜气和快乐~~~

 

 

终于能够忙里偷闲的来写点儿东西了。

 

十一的前一天开始生病。9月30日，和老妈说好去逛街，西单，刚逛了一个商场就不行了，买了双KISSCAT的灰色靴子和一件华歌尔的内衣后，老妈说我们再去新世界吧！我当时就崩溃了，因为我已经开始发烧了。。。10月1日，继续发烧，陪大新去了西直门和西单，就是为了找一家10元洗剪吹的店给他剪头发，想想我弄头发的时候，真想把自己拉出去砍了。最后找到精疲力尽还是没有找到，就去了一家20元剪头带按摩的地方。想打个耳洞，都已经去了但还是临时退却的回来了，我害怕感染化脓。。。晚上回到家发烧又严重了，特别特别的难受，什么力气都没有了，昏昏沉沉的就睡着了。10月2日，竟然一觉睡过了中午，幸好是晚上去机场接人，但还是把上午的返校给误了，再一次见不到可爱的朋友们了。。。下午在爷爷家蜷在沙发上躺了一下午，各种难受，晚上还是硬挺着去机场接了沈阳的大姨和姐姐。。。

 

在接她们回姥姥家的路上聊天，我才恍然我真的快变成半个沈阳人了，虽然我这辈子仅仅在那里待过三天，但这四年中大新告诉过我的关于他家、沈阳、他的生活的一切一切我都记得，而且记的是那么清楚，这就是在乎一个人的表现吧！姐姐通过自己的努力从招行到了汇丰银行工作，几年的时间就不仅买了车，还买了房，这就是奋斗的果实~大姨享福的住进了新房，生活的很幸福，而且和大新他们家只有一两站地的距离，真的，以后我在沈阳也有娘家了~~~

 

她们要在北京待到9号才回去，3号全家聚会，4号陪她们去了天安门和王府井，5号全家聚在“青年餐厅”给姥爷过生日和庆祝姥姥姥爷金婚，以后再带她们去些别的地方玩，今天先喘息一天，我终于有时间上网了~我一直都病怏怏的，传染了很多人，实在有些过意不去，不知道为什么这次的感冒这么久还不好，真是奇怪。。。

 

十一过后大概东北大学那边就该有信儿了吧，有些紧张。这段日子一直给自己做去美国的思想准备，我知道会很苦、很累、很寂寞，这些我都知道，而对我来讲，还有一个最大的困难，就是大新，真的很舍不得，就好像要从心里割下一块儿肉来一样的疼。。。每当想起这些，我都强迫自己不要再想下去了，有些路我必须去走，有些事情就是不能两全其美，我们只能努力，尽可能的努力着。。。想太多了，我会害怕，心会流泪。。。

 

 

 

 

 

奔波了一天，整整一天，终于赶上了提交申请，申请结束了。

 

孤注一掷的只选择了一个专业——电信系统管理，连我自己都很奇怪，4年前我还没进大学校门的时候，我根本就没想过我会在北京邮电大学里度过我的大学生活，记得当初和老爸一起翻着厚厚的高校名册报志愿时，别说北邮了，就连沾邮字的学校我都从来没有考虑过。结果，阴错阳差，就这样进入了北邮，接触到了电信，然后4年后的今天，决定孤注一掷的一直顺着这条路走下去。

 

这就是缘分吧，自己从来没有想过的缘分，那种冥冥之中注定的路，同时也是自己一步一步走出来的路，感觉很奇妙。其实，从我慢慢的喜欢上北邮、喜欢上IT和通信行业开始，我就有种很奇妙的感觉了，没什么可说的，就这么走下去吧~大学4年，我都没有好好学习，早就感觉很对不起老师们了，如果在美国我能够学好，如果将来学成回来可以再回到北邮，我希望我可以不让他们失望~

 

不知道什么时候出结果，也不知道到底能不能被录取，等待ing。。。

 

 

 

由于时间关系，今天我必须把所有为完成的手续全都办完：信封口盖密封章、导师推荐信、毕业证书学位证书签字。。。于是从早上九点半，我几乎把我熟悉的北邮的地方又都走了个遍，临近毕业的时候，并没有刻意去怀念什么，因为家实在里学校太近太近了，想去，随时可以。可现在真的要好好怀念了，：

     明光楼，我最熟悉的5楼和6楼，看到了熟悉的老师和学长，但时间紧迫，没有办法和他们打招呼；

     教三，我们上课的地方；

     鑫禧食堂旁边的学苑打印室，想当初那一年，我只要动动手签个字就可以免费打印了，呵呵；

     小白楼，当初进去是为了和一个公司谈个比赛合作，但院里还是决定推掉了，没想到今天把它从地下一层的档案馆到地上四层都跑了个遍，还没有电梯。。。；

     教1楼的教务处，总是把查询成绩的密码忘记，总是过去；

     邮局、动感地带营业厅、还有路过的学苑超市、各个宿舍楼；

     中秋天那天还和彭彭她们去足球场看了比赛，坐在看台上望着下面的人们，突然想起了大二我当足球队领队时的种种，很快乐；

     和彭彭去吃了北门的麻辣烫，不知道是不是最后一次了，结果当天晚上闹肚子了~不过也排毒了~；

 

 

 

 电视剧《金婚》要演完了，金婚，两个人相伴50年，半个世纪，听起来好美~大概每个女孩儿都梦想着有这么一个人能够相伴一生吧，不止是金婚，将来还要过白金婚、钻石婚。。。2010年10月10号我结婚，那等我到钻石婚的那一天，就已经2070年的10月10号了。。。呵呵，好美的梦啊~继续做下去~~~

 

    

 

 

 

其实很多男孩子都不知道，女孩子在冲他们发火后自己转过身却在不断啜泣。 
其实很多男孩子都不知道，女孩子从来不会真正去生他们的气，因为她是真的喜欢他在乎他．
其实很多男孩子都不知道，女孩子只会对自己喜欢的男生唠唠叨叨，也只会对自己喜欢的人耍性子。

 
你要知道，假若她不喜欢你，她根本不会来在乎你关心你，怕你做错事情。 
你要知道，假若她不喜欢你，她根本不会对你发火不会冲你撒娇让你哄她，在别人面前她都是淑女。 
你要知道，假若她不喜欢你，你根本就没有本事让她哭泣，让她即使生气也不会超过2天。 
而这一切都只是因为她喜欢你，而这一切都因为你还不够在意她不够懂她。 

于是，你们时常争吵，你认为她脾气不好，她认为你不够迁就她。 
于是，你们总是冷战，你以为她不喜欢你，她以为你不在乎她。 
于是，你们总是莫名其妙的彼此错过，也许擦身而过，本身就是一种悲伤着的无奈与幸福。 
要知道，凄美依然是美的一种，并且美的绚丽悲凉而沧桑，那是更加的美。 

因为她喜欢你，所以她偶尔冲你发火，时常对你撒娇。 
因为她喜欢你，所以她才会生你的气；而又因为喜欢你，她才不会去生气很久。 
你可知道，每个女孩子的心都是水晶做的，晶莹剔透，但是很容易就碰伤摔碎。 
你可知道，每个女孩子都是不设防的，你那么轻易就闯进她的心，走的时候却只留下伤害。 

她从来都不知道，这个世界上根本没有可以让她哭的人，因为真正值得她哭的那个根本舍不得让她哭。 

她会很矜持，她会很骄傲，她会很冷淡，她总是嘴里说着你走开，心里却一直叫你留下。  
请你张开你的耳朵，也请你打开你的心，去听她心里真正的呼唤，而不是她嘴里的口是心非。 
她会看着你转身，然后她跟着你转身，当侧身而过的时候，你看不见她的泪，滂沱在脸上心里。 

如果你喜欢她，请你多陪她；如果你喜欢她，请你多宠她；如果你喜欢她，请你多让她。 
如果你喜欢她，请你去听听她内心的声音，那是呐喊——请拥抱她。 

在爱情里，总是彼此伤害，彷佛这样才能证明自己爱得激烈爱到轰轰烈烈。 
可是，爱情里没有孰对孰错；爱情里更加没有你比我多我比你少。 
你爱她，她爱你，如此就已经足够。不要试图让彼此的伤害，让彼此更加脆弱悲伤。 
你们彼此相爱，你们需要的是温暖是幸福是甜蜜是快乐，不是伤害。 
不要用沉默宣战，不要互不相让，更不要什么话都不讲就冷漠离去。 
要知道，你离去的时候，你的眼睛起了雾，她的眼角泛着泪光。 
越是安静战火就越伤，这是冷战也是彼此的伤害——无论是怎么的复合，那些伤口曾经存在，抹不去。 

请跟她一个拥抱，用你的拥抱去化解她心里的悲伤与眼角的泪水。 
她喜欢你，她绝对不会拒绝你的拥抱，她只会害怕你的冷漠转身无声安静。 
请记住，相爱的人不要轻易宣战，因为冷战带来的伤害，超出你的预计。 
也请记住，只要你喜欢她，没有什么是你接受不了的，只要你喜欢她，就喜欢她的一切一切。 
那么她所有的小性子所有的坏脾气所有的臭毛病，在你眼里都是撒娇。 
也请记住，她喜欢你，她需要的不是你真的转身，她嘴里说着的也不是她的真心话。 
她只是想你宠她，想你抱她，哪怕，没有道歉！ 

 

 

有一个星期了吧，受到打击了。。。这一个星期我办了好多好多事情，花了好多好多钱，可是还是很郁闷，越来越郁闷了。。。

 

 

 

打击从上周六开始。。。上午兴冲冲的去檀木匠买了大梳子，用它梳过的头发真是顺滑，下午和蓉儿去配了隐形眼镜，然后吃了晚饭，和她一直一直聊，聊到我该去剪头的时候了。。。那时我心情还很高兴很高兴呢，我觉得我的人生特别美好，然后噩运就开始了。。。

 

头发剪坏了。。。我也说不清她是怎么给我剪坏的，也说不出哪儿剪坏了，总之就是很恶心很恶心的发型，大概都不能够称之为发型。。。这件事郁闷了我三四天，无论我想尽什么办法，都无济于事。老妈说我那几天就连睡觉都是带着伤心和恨的。。。

 

到了第四天，我实在是受不了了，上网查到西单的“木北造型”剪头剪的很好，那里剪头分38、68、120三个价位，我想也没想就奔赴了西单，然后选择了120元的发型师。120就是120，不一样就是不一样，他一下子就指明了我发型的问题在哪里，然后告诉我应该怎么修补。他说他会给我修好发型，然后建议我最好烫一下，用酸性药水烫，中和一下碱性药水拉直后的过于服帖的感觉，有些蓬蓬的，比较可爱。我已经什么都不想去想了，他怎么说就怎么做吧。等他给我修剪完头发后，我觉得已经很不错了，我想要喊停来着，结果他说我还是烫烫比较好，于是。。。我又迈出了错误的一步。。。

 

头发都弄完了，根本看不出直来了，哪哪都不直了，他说烫完后我的头发不会太卷，但事实是跟卷发没有什么分别。。。而且由于一个星期内连续修剪了2次头发，第一次那女的给我剪的太狠，所以现在的头发好短啊。。。哎，现在什么都不想想了，本来想好好弄弄头发的，结果怎么800多块钱花下来，却什么也没收获到。。。但我还是很佩服木北造型的美发师，他们真的很专业也很有水平~

 

现在有很多很多的后悔，如果当初拉直完了就完了该多好，我将拥有一头健康的长发；如果我没再去审美找那女的剪头该多好，可能别人就不会给我剪坏了；如果在木北我能够终止发型师给我烫发，那现在大概就很完美了吧。。。

 

 

戴上隐形眼镜的感觉很爽啊，鼻梁、耳朵不再有负担了，而且整个世界变得很大很明亮~可是昨天我居然把一个眼镜给弄破了，我都不知道我到底怎么弄得，可确实破了，我只能又大晚上的赶去眼镜店再配一个。。。真是祸不单行，顶着这样的头发，却还要跑来跑去的。。。最近到底是怎么了。。。

 

和大新吵架了，几乎是天天都吵，我根本平复不了我的心情，仿佛心里总是有天然气一样，一点就着。再加上他很不识时务的，既安慰不了我还只会让我更生气。。。不想理他了，再也不理他了。。。爱怎么样就怎么样吧，气死我了。。。

 

 

 

写出了突然轻松了好多。。。这个星期的事情，有很多应该说的，可我什么都不想说，也不知道该怎么说。。。现在写了出来，轻松好多了，所有所有的一切就都让它过去吧，头发再恶心还是会长长的，到时候再去拉直、再去烫卷，管它呢。。。隐形眼镜破了还可以再配，配无数无数副。。。大新对我不好，就不理他，以后找一个对我好的人去。。。

 

有什么想不开的呢？灰色的一周终于过去了，我终于什么都想开了，虽然还是会叹气。。。哎。。。

 

 

真的不知道该怎么办了，很想找人说说我的困惑，可是该怎么说？我想这种决定只有我自己来做才行。。。

 

去美国的东北大学，1月份就能够走了，然后开课学习，没有奖学金，拿到硕士学位的话就算我再极力的省吃俭用、打工赚钱，也要花去50万元。。。而去瑞典的话，我可以过的很好很奢侈，15万就足够足够的了，只是我得再考次雅思。。。

 

其实本来应该很好选择的，去瑞典就好了。我很喜欢的国家，向往已久的地方。可突然冒出个Northeastern，让我1月初九可以入学，转成工科，好好的学英语，好好的学工程+管理，说真的，真的不想就这么把这一年晃悠过去了，能早点儿入学就能够早一点儿学成啊！

 

老妈说，钱是没有问题的。可再没问题，这钱也是父母的，是父母一分一分挣出来的。以前在北京，无论再怎么挥霍，现在看来，那些都只是小数目了，一下子要让他们出50万甚至更多给他们已经成年的女儿，我真的于心不忍啊。。。何况马上家里又要买房子了，那里就需要一百多万的投入。。。我不应该再靠父母的钱供我读书了，我应该自己完成求学之路的。。。

 

15万和50万，生活好和生活苦，瑞典和美国，普通学校和排名前100的百年名校。。。

 

我再好好想想，想想。。。

 

 

背景音乐换了，《宝贝》，张悬的，唱的如此暧昧又如此动人，娓娓道来的情愫， 充满了爱恋和疼惜，对于未来自己人生中最重要的两个大小宝贝，一定都会产生这样的一种感觉吧。。。

 

 

喜欢大新给我发短信时总是在前面加上两个字：宝宝。其实很奇怪的，记得大一的时候，他给我发短信总是一口一个“老婆”，还逼着我叫他“老公”。。。整整四年下来，已经是“老夫老妻”了，可我却从“老婆”变成了“宝宝”。。。不知道这是种自然变更还是在逆向操作。但我很喜欢宝宝这个称呼，每次看到他的短信上面头两个字是宝宝时，心里总是特别的温暖特别的开心。。。女生真的需要人来宠来疼。。。

 

可离他这么远，他工作又那么忙，见面几乎就是不可能，就连聊天、谈心的机会也很少了。于是自己一个人在这边倔强的生活，心里有时也会觉得慌慌的，有时也会惦记的想哭，但还是倔强的不告诉他这些，只是仍一遍一遍的嘱咐他记得吃饭、记得保重身体。。。有时候也会忍耐不住，在好不容易有个能通电话的机会里，却找出各种不是理由的理由冲他抱怨、和他发脾气，积攒下来的情绪就像洪水一般都变成了怨气冲了出来，我根本控制不住。这时他会哄我，宝宝乖、宝宝不哭。。。有时候他心情也不好，我们就会吵架，然后冷战，他发来的短信就不会再出现“宝宝”这两个字。尽管短信还是每天发过无数次的内容，但因为没有了“宝宝”，所以总觉得冰冷冰冷的，没有感情，就好像他只是我的一个陌生人一样。。。不知过了多久，当宝宝这两个字再次出现在短信中时，那种久违了的温暖就这么一下子又回来了，那时真的什么什么都不想去计较了。。。

 

我们就是这样吵吵闹闹的，在一起时是这样，即使现在相隔这么一段距离，还是这样，不知道如果以后相隔半个地球时，我们是不是还会这样。到时候没有办法发短信了，我还会听到他叫我宝宝吗。。。

 

其实只要他心里有我就是幸福，只要他还把我当成他的宝宝就是幸福，而之于我，有个人能够在我心里、让我牵挂，就是幸福。。。

 

 

今天是拉直头发的第一天。全天都是那么的清爽~出门再也不用又抹着哩膏又打理的了~

 

昨天去审美的时候超级紧张，不知道这款拉直药水好不好用，不知道我能不能碰到一个技术好又负责任的美发师。。。但事实证明我真的好幸运~~师傅给我拉的很好，卷发时的损伤一点儿没有在直发里留下痕迹，好开心啊~受罪的是拉直完头三天要小心的保护它，于是昨晚我睡觉根本没怎么动弹，就这么直挺挺的躺在床上，结果今天浑身疼了一天，又困又不舒服，眼看今天又要睡觉去了。。。呵呵，这就是代价吧~

 

从高一开始就每年拉直一次头发了，却从来没有想过要自己买了药水找美发师给做的，以前拉直要四五百块钱呢，效果却都没有这次弄的好。难怪人家说，这些奢侈品的钱不是省不出来，就看你会不会奢侈了~

 

上BYR论坛发贴感谢Ducrin美女那么耐心的指导我怎么买药水，又去“美容护肤”版发贴介绍经验，没想到竟然被一个大三的学妹说“怎么又拉直了呢，卷发超PP的”，想到刚才在QQ上和R美女聊天，她也我卷发比较好。。。于是又小小的悼念了一下今天以前的卷发，但是为了头发的健康，我可以什么都不在乎。。。嗯嗯，又开始倔强了。。。

 

 

 

这两天是北邮新生报到的日子。我们的轮回交替总算完成了。大新在宏富也忙得不可开交，这两天就几乎每时间理我。。。心里空空的。。。我这边也要忙死，怎么一个申请表要那么多那么多项，连我和申请人之间是怎么认识、怎么熟识、有过什么接触都要写。。。疯了。。。

 

明天去趟教务处开英文成绩单，然后回来再踏踏实实的填这个奇怪的表吧。

 

睡觉了，继续保持直挺挺的怪姿势。。。UoU

 

 

 

2007年的9月11日，最后一天的卷发。没有照相，没有留下任何可以纪念的东西，就这么头也不回的去了审美，拉直了，从此告别了8个月的卷发时代。

 

其实卷发留的纪念已经够多的了，最重要的毕业就是在卷发时完成的，于是所有的毕业留念中都留下了我卷发的样子：戴个亮亮的发卡、傻傻的、胖胖的我。。。虽然喜欢自己卷发时的可爱，但真的很心疼我的头发。头发，永远是我最最珍惜的东西，看着它天天受定型膏和润发乳的虐待，真的很舍不得，哪怕我真的很适合留卷发。。。

 

昨天回学校买汉高的拉直药水，买药水的女孩儿见到我后问我：我觉得你留卷发挺好看的，为什么要拉直呢？。。。为什么呢？就是心疼呗。。。我找她买了两筒焗油膏和12支精华素，还买了拉直后专用的洗护系列以及一筒日常随身护理。。。也许留过一阵子卷发以后才会明白，没有什么比一头健康亮丽的东方直发来的更有魅力了~~~我想至少到25岁以前，我都不会动我的头发了，现在我的头发已经快长到腰了，我还要把它留得长长的，让它健健康康的跟着我，回归最原始的我。

 

 

昨天我去学校的途中，打电话给大新，问他我拉直好不好、到底喜欢我直发的样子还是卷发后的样子。其实大新一直反对我烫卷的，但可能是胖胖的我真的适合卷发的可爱发型，所以后来他也就慢慢认同了，一直到现在，他似乎还真有些舍不得我的卷发，他告诉我我怎样都好。其实我知道他最怀念大一时候的我，大一我们在昌平，仿佛真的远离了喧闹的尘嚣，单纯又快乐的生活着。我想，每一个经历过昌平生活的BUPT人，应该都会对那里有很特殊的感情吧！至少我们两个是。。。可是现在，谁又能重新回到大一时候那个什么都不懂的傻小孩儿呢，经历是财富也是一种力量，让人时刻在里面改变着、改变着，我也喜欢大一时候的我，但我想，我也只能够怀念一下了~~~

 

所以很羡慕今年的新生，我们毕业之后学校紧接着迎来的这批新生。我想，这真正是一个轮回，4年的一个轮回。我们走了，他们来了。他们就仿佛当年的我们，拥有清澈的眼光和无忧的生活，他们也要走我们走过的路，或许他们也能够开辟出新的路留给再后面的轮回。谁知道呢？岁月不就是这样么，走了，来了，来了，走了。。。所以我告诉刚上大学的小卡卡要好好的珍惜她的大学生活， 这4年一定会那样的刻骨铭心。。。

 

 

昨天教师节，都到晚上了才想起来现在大新也是老师了，于是发短信给他祝他节日快乐，他显然对我的“健忘”十分不满，呵呵，现在就再补上一次吧，祝陈老师教师节快乐~

 

今天再次询问大新的意见时，他还是告诉我怎样都行。我一气之下就去拉直了，到现在也没告诉他。不打算让他知道了，其实也许他可能已经感知到了？在一起这么久了，他的事情瞒不过我，我也不是什么事情都能够瞒住他的。。。呵呵~

 

周六去审美做焗油护理，然后把头发剪短一些，真的挺舍不得的，但我该把这半年多的分叉好好的清理一下了，要不头发怎么能乖乖成长呢？不知道什么时候才能够见到他，想好好的减肥，减的瘦瘦的，然后见到他，给他大大的惊喜~。。。加油~。。。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

曾经的老北京er，曾经的标准北京老腔，永远的怀念。。。

 

 

记得以前在胡同住的时候，晚上吃晚饭和妈妈出去遛弯儿，总会见到很多的爷爷妈妈叔叔伯伯阿姨大婶在胡同儿的各个地方乘凉、聊天，那一嘴的京腔，透着北京人骨子里的风趣、幽默与豪爽，遛弯回来总是会很开心，也能从他们的聊侃出得到很多意外的收获。

 

那时候，从来不向往什么高楼大厦的生活，沉浸在胡同和院落之间，沉浸在老北京er之间，是一种享受，对生活充满希望的享受。。。

 

现在住在了高楼大厦，也受到了学校老师整整二十年的孜孜教诲，早就忘却了曾经的北京老腔，但偶尔听到、偶尔看到，还是很亲切很亲切，因为那是深刻到骨子里的性子和记忆。。。

 

 

     说你一大老爷们儿家，一大早清儿的就站在当院满嘴跑火车，半点儿不着调，我隔着窗户纸这都运一脑门子气儿了，您这是唱的哪出儿啊？对，没错，就说你呢。
     你还别跟我揣着明白装糊涂。原本一老实巴交的人，现在学会耍猫腻儿了，见天皆当街晃荡打油飞，时不时的整出点汤儿事，再不就是胡吃闷睡。你自个儿照照镜子去，好嘛，活的越大越抽抽儿，整个一嘎杂子琉璃球。成天逮谁跟谁扯皮不说吧，办事也没个准谱，交代你屁大点儿的事儿，你说你放了我几回鹰了？和着我那点儿吐沫星子全打了水漂儿了！你瞧你平时那个德行，样儿大了你！装的人五人六儿的，还挺象那么回事的。实际上满肚子的幺呃子，除了整天游手好闲，要嘛就是鼓捣点儿嘎七马八的事儿出来。要是结识了个有点儿来头的，好嘛，你拉多晚儿也得老着脸死命的巴结上。实在闲的发慌，也是跟那帮小混子起哄架秧子，打联联。走在街上看见个半老徐娘你都不错眼珠儿的盯着人家看。哪天遇上个满不吝的，给你一板儿砖，你就知道什么是肝儿颤了。

 

 

至少可以借此稍微回味一下老北京er的经典~~~

 

 

 

八月的最后一天的最后15分钟。

 

 

刘翔今天在世锦赛上再次夺冠，尽管在第9道，尽管中途碰倒了一个栏还蹭到了三四个栏，但依然没有影响他战胜了两个USA的强劲对手夺得冠军~呵呵，现在的刘翔真是越来越吊了呢，看他夺冠以后熟练的和观众致意、和其他选手打招呼、披起国旗绕场一周、和官员相庆、在媒体面前摆着各种POSE。。。心里有种怪怪的感觉，可能刘翔这种大方和成熟的表现在将来会为中国赢得更多的赞赏，但那个最初的羞涩的刘翔更容易让我心动。。。

 

人都会渐渐的见到更多的世面、遇到更多的人，人的外在性格会变、处世方式也会变，每个人都会这样吧。。。我会继续喜欢他，就是有那么些许遗憾在里面。。。

 

 

明天9月1日，学生开学的日子，又是个周六，印象中很多的9月1日都在周六，不知道为什么会有这种印象。。。呵呵。。。

 

今年我的生日也在周六，一定要好好的过一下，嗯嗯嗯~~~

 

 

 

今天去“十二星座健身会馆”办了健身卡。

 

 

说实话，在浩沙锻炼了半年多，又去“极度健身”领略了一番，相比之下，“十二星座”的条件真是不怎么好。初次参观的时候，我有种可怜的想哭得感觉，顿时特别特别怀念浩沙和家门口的极度，心想我为什么疯子一样放着那些条件好的健身房不去，偏偏大老远来这破地方。不明白，到现在我都想不明白。

 

十二星座健身会馆在地下一层的位置，有健身和游泳，也有操课，基本设施都是有的。但它还保留了地下室那种一间一间房子的格局：有氧运动在一间屋子里，力量练习一间屋子，器械一间屋子。。。这对于习惯了在广阔的大环境里锻炼的我来讲，这里总给我一种透不过气的感觉，很闷。。。而且操课室很小，动感单车室更小，大概只有十几辆单车，着实的可怜。。。

 

即使这样，我还是办卡了，花了两千块钱安排好了我未来15个月的健康运动，还租了柜子。比学校的浩沙贵太多了，即使别的带泳池的浩沙也比这个便宜。。。从此我就要经常穿越西直门这个最堵我最怕的交通要塞了。我想我是疯了。。。

 

可能我只是为了得到天蝎座的那张健身卡，可能我只是喜欢“十二星座”这个名字，可能我只是喜欢充满了各种星座图案的那种环境。。。也可能我只是为了尽快的选择一种逃避，为了让我不再那么惦记他，为了从此开始一种新的生活。。。

 

 

真的很惦记他，惦记他在宏富吃的好不好，晚上有没有盖被子，工作忙不忙，有没有时间休息，惦记着提醒他贮备些食物以防工作忙的没时间吃饭，惦记着他在那边生活得方不方便。。。以前的四年，他不是在学校就是在家，在学校我可以照顾他，在家有妈妈照顾。可现在开始，就是真正意义上的“两地分别”了，于是很害怕，从来没有经历过分开生活的我们，该怎么度过以后的很多很多年？也许未来我们能够习惯这种生活，也许慢慢的我就不再觉得难过，可。。。现在我们真的可以吗？。。。害怕。。。

 

很想做好一个好老婆、“贤内助”，可总觉得力不从心，关心的太多他会烦，关心的不够他就真的会大病小灾的让我担心。。。这个火候该怎么掌握？以后不能再动不动就跟他动气了，试着多理解他，只要他觉得开心了，那我还要求什么呢？经历过的人总是能够看的很开，老妈说，别太担心了，他如果不和你好了，你就在国外找一个呗！。。。想想远在哈国的老爸。。。老妈真能这么豁达吗？那么那么远的距离，她应该比我更思念吧。。。

 

大概真的是我太闲了，闲得满脑子都是他，所以我决定让自己忙起来，最好忙得想不起他，这样也许就不那么难过了。。。面对分离，“距离产生美”，大概只有这句话才能够安慰现在的我吧。。。

 

 

 

三元梅园又涨钱了，以前最早的时候拿出十块钱能买两碗奶酪，后来涨到了6元一碗，记得彭彭临走前我们俩去吃还是6元呢，结果一个月不到的时候，我再去就7元一碗了。。。拿出十块钱给店员，只能买一碗，还只能找回三块钱。。。什么世道啊。。。就说奶制品价格上调吧。。。这三元北京本地的品牌就不能给北京人一些优惠吗？一点儿抗风险的能力都没有。。。

 

早就知道今年经管院的研究生要住在学八的9到11层，其中有一间屋子就是：1117。我的生日，我最崇拜的数字，我一切一切迷信的根源。结果。。。蓉儿恰恰被分到了1117，彭彭在她对面，1116，呵呵。高兴死了。

 

我相信缘分，可不相信缘分来的这么的快，不管怎么样，世界太小了，各种巧合各种偶然加在一起，就成了几辈子都难得修来的缘分~祝愿这两个傻子在1116和1117里的两年半生活的愉快，在那里找到她们一生的幸福~~~我们都要加油，我们都会幸福的~~~

 

 

周六，他回来。

 

周日，晚上八点一刻相见，然后兴冲冲的拉着他奔赴了zippo店。再给他买一个zippo，是我一直牵挂的事情。

 

几乎每次看牙的时候路过zippo店，我都会进去看看，看哪款zippo最适合他，哪款我最喜欢，欣赏着店里各式各样的zippo，从老款到新版，从大众款到主题限量版，享受着被上百种zippo围绕着的感觉。我讨厌烟，但我却疯狂的迷恋着zippo，不知道为什么，就是喜欢zippo带给我的感觉，我相信，这就是一种缘分。

 

 

高中的时候知道了zippo——打火机中的经典、风吹不灭的火焰。如果不是把它丢了，zippo可以用一辈子，它的质量就是这么过硬。

 

可偏偏，他就是把我送给他的zippo给丢了。。。

 

大一的时候，我们还在昌平校区过着最无忧无虑的快乐生活。在他生日前，我特意瞒着他自己一个人从昌平跑回市里，到zippo店给他挑了款“炫彩星座双子座”——他的星座，还给他买了套礼盒装起来。看的出，他真的很喜欢那款打火机，从那时到丢失，近3年的时间，他几乎没有让它离过身。可能也就是因为这样，所以他才会在坐火车卧铺的时候不小心让zippo从裤兜里悄悄滑落然后把它丢失吧。。。

 

你们相信东西也是通人性的吗？我相信，我相信只要你真心的赋予那些东西特殊的意义，它们就好像被赋予了人性一样，睹物思人，物慢慢的也会知晓人的喜怒哀乐。

 

“五一”节前夕，4月30号的夜晚，北京火车站，临走前我们闹了很大的矛盾，事情严重到我连架都不想和他吵了，彻底绝望了。后来他坐卧铺走了，我也带着伤痕累累的心回到了宿舍，于是决心离开他。然后第二天醒来，他告诉我打火机丢了，我才恍然，原来我早已经把我的爱倾注在了打火机的身上，于是此时，我送他的打火机因为我的离开也离开了。。。

 

也许是种巧合吧，但我宁可赋予这种巧合更多的必然因果。。。

 

（不管怎么样，那次风波没有成为我们的诀别）

 

 

 

和他来到zippo店，他只要那些二三百的很便宜的大众款式，我知道他是要给我省钱，但其实我心里早就看中了一款——威尼熊限量版。亮蓝色的镜面外壳，上面刻着：

的字样，最重要的是左下角还有一个银光闪闪的小小熊，十分的可爱~~~还有编号1135号，全球唯一的一款。我送给他的唯一。

 

他拗不过我，最后还是把这款买下了。回来的路上，他特别的高兴，我也是。已经很晚很晚了，他还是坚持要陪我去吃我们怀念食物然后把我送到家门口。心里有些许的担心，不知道他这样的爱护是因为我给他买了zippo还是因为真的爱我。。。可能都有吧。。。这个世界上最怕的就是庸人自扰，干什么什么都要弄个清楚呢？难得糊涂。。。

 

我把我的心交给了zippo，我相信它能够懂我，有它伴在他身边，就好像我在他身边一样，不过如果真的有一天我的心彻底碎掉，我希望它不要消失，因为如果连它都消失了，那我的心或许就再也回不来了。

 

 

 

其实这几天过的一塌糊涂，各种难过让我一想起来就会流泪。可是他冲淡了这一切，我知道再怎么艰难都要一步一步地走下去，为了谁我都要努力，尤其是为了我们的未来。未来的未来的未来，我会幸福吗？

 

以前幸福的日子过多了有些迷失，现在想回归本质。其实幸福不是占有而是付出，现在的我们都太习惯别人爱的给予了，然后我们付出的爱呢？能为他做些事情我就会开心，他过的舒心快乐就够了。我相信，付出一定会有回报。。。

 

好梦，大家都好梦，我们的zippo也好梦吧。。。

 

 

终于左上面那颗最大的大槽牙给拔掉了。

 

 

今天处暑，决定在今天告别自己的坏牙齿，于是下定决心雄心勃勃的就出发奔赴了牙科医院。 到了那里先给牙齿照片子，发现我的槽牙有三个牙根的时候，我的心就咯噔了一下。然后轮到我的时候，躺在椅子上，打麻药。别人都是打一针麻药就可以了，医生却一上来就给了我两针麻药，我的心又咯噔了一下。。。

 

10分钟后，麻药发挥作用了，我左边的牙床从里到外全都肿起来了，我的心也随之颤抖着，后来我才发现我的身体都在跟着颤抖，实在很害怕，万一两针麻药都不起作用的话。。。

 

医生大概感觉出来我在抖了，就一面拿起锤子一个劲儿的往上锤，一面跟我说话安慰着我，他说我要相信他的拔牙技术，因为连住在远郊区的人都专门跑这么大老远找他来拔牙。。。我当时脑子根本就一片空白，心里一个劲儿的在琢磨：“远郊区的人和他拔牙技术好有关系么？”琢磨着琢磨，牙居然拔完了，三个大牙根都被拔下来了，医生长叹一声：“还算顺利啊！”我就知道今天我RP攒够了，因为我够幸运的了。。。

 

拔完牙后咬着棉球，还是流了好多血啊，再加上伤口和麻药的关系，左边脸都跟着肿起来了，感觉肿得已经快堵上我的嗓子眼了，难受的要死。尽管如此，我还是像往常一样直奔7-Eleven了，依旧买了两个紫菜包饭准备回家享用，我都佩服我自己，那时的我已经肿到咽吐沫都费劲的地步了。。。

 

回家吃了些消炎药，麻药的劲儿有些过了，所以一点一点开始疼痛起来，7点给彭彭这个傻子去送票，蓉儿也在，把彭彭送走后，我和蓉儿坐在车站聊了好久，嗯，其实有些注意力的转移对牙疼真的很有好处，所以在我们聊天的1个小时里，麻药的劲儿渐渐变没了，伤口也越来越疼了，但我都不觉得，很快乐~

 

人生第一次拔牙啊，想我以前也是牙科医院的常客，不过都是补牙，不痛不痒的，今天可真是让我受着了。。。在拔牙的时候我在暗暗告诉自己，以后一定要好好保护剩下的牙齿，我不要再有这么可怕的事情发生了。。。现在的伤口还好疼啊，不知道什么时候才能够过去。。。

 

 

 

 

PS：

昨天在PPlive上发现了郭敬明《梦里花落知多少》这部小说改编的电视剧，于是一下就看到了深夜，回想起了小说里很多的剧情，都是我们这个时代的故事，都是我们很容易就经历的爱恨情仇，记得大一寒假把这部小说看完的时候就被它所感动了，我们都正在经历属于我们自己的《梦里花落知多少》。。。~~~

 

 

今天，七夕节，正好赶上商场们的疯狂换季打折，可。。。实在没有购物的兴致，就和老妈象征性的去了趟新华百货，买了点儿护肤品，给她买了双很舒服的鞋，然后买了很多零食，这个节就算过了，如此而已。。。 

 

 

目光呆滞的过了两天的时间，想到开学后那些考研er们的疯狂，我是必然抢不到自习室的，我该到哪儿拼搏我的英语？

 

我的季节来临了，天气却又突然热了起来，一连很多天了，难得有个凉快的时候，秋老虎啊秋老虎，刚刚准备复活的我一下子又蔫了下去。。。

 

留了整整7个月的卷发，差不多过够瘾了，准备在下次MC到来的第一天把它们拉直，做回傻傻的自己，不再打理头发，不再给它们造型，从现在开始只想不停的给它焗油保养、补水护理，开始心疼我的头发了，很心疼很心疼，宁可不要形象，我也不想再让它们受罪了。。。不知道我以后会不会后悔现在的这个决定。

 

 

人都是随着心情做的各种决定的，而心情也好像MC一样是有周期的，有心情愉快地时候，就一定会有心情沉寂的时候。我觉得我这两天绝对处在低潮期，就好像心情也来了MC一样，（受不了了，今天怎么总是提这个。。。），什么都不想干，什么都不想想，脑力根本运转不过来，也不想去思考。。。我只求回归最本质的自我，那些浮华的东西厌烦了。。。

 

希望从明天开始能够迎来一个新的开始。是谁说过的，“生活中最幸福的事情就是能够看到第二天早上的朝阳，然后迎着它上路。”明天，加油！！！

 

 

今天，七夕节，祝天下所有的有情人终成眷属~！

 

 

热爱韩剧的人都知道：미안하다, 사랑한다 是“对不起，我爱你”的意思。
它的发音是：mi an ha da,sa lang han da

 

 

昨天第二次去医院补牙，我真是越来越爱去医院了，因为每次从医院回来，我都能去7-11买很多很多的饭团、紫菜包饭和土豆泥回家慢慢享用。医生说我要想得到一嘴健康的牙齿，还得再跑7、8次医院吧，我的娘啊，我这几个月几乎能够天天吃到7-11特制的金枪鱼、三文鱼紫菜包饭了，何等的荣幸啊。。。~

 

 

今天上午大新给我打电话的时候我正在津津有味的看《迪迦奥特曼》，实在不想接他电话，他打了三遍，我认真权衡了一下利弊，还是接了，然后就哭了。。。从大一的开始时开始，我早已经习惯了分分合合，一次次的送站、一次次的接站、一次次的想念、一次次的期盼。。。四年下来，那种分离的感觉确实在改变，没有了分开后那种挠心的烦乱和那么强烈的朝思暮想，但无意中总是会涌上心头的想念、心里永远割舍不下的惦记，是无论如何也不会消逝的。再怎么争吵、再怎么伤心难过，只要他能够发一条短信给我说他想我了，那一切的一切，还计较什么呢？爱，就是这么简单。

 

所以我会想起《对不起，我爱你》，会想起미안하다, 사랑한다 。。。

 

 

     昨天想起了很多事情，想起了我们无数次的争吵，想起了烙印在我心里的种种伤心和难过，想起了我们这四年无数次的打打闹闹分分合合。。。一路走到现在，真的很不容易。我看的出，我在成长，他也在成长，我们都在学会如何去爱。

     这许许多多的不开心，现在回忆起来，我真的不后悔，有些东西就是必须经历过，才能够促成两个人之间的磨合与默契。经历了就知道下次该怎么去做，以前所有的风风雨雨都是为了以后能够共同应对所遇到的各种艰难和坎坷。

     我还是会撒娇、还是会霸道、还是会找他哭诉、也还会拿他出气，但我懂得了要掌握分寸，懂得了多理解他，多为他着想，他也知道该怎么应对我的各种突发状况，虽然还是会吵架，还是会翻脸和冷战，但我相信，这些都代表我们还在继续更好的磨合，只要我们还能够有时间在一起说说话、聊聊天，在一起好好的沟通沟通，就没有什么解决不了的问题。不是吗？

 

 

上面这段简短的感悟送给可爱的地维妹妹，两个人能够在一起不容易，是很大很大的缘分，如果你爱，就努力的沟通努力的磨合，幸福就在不远处~你会永远幸福的~~~

 

 

     今天晚上陪老妈看BTV4的连续剧《家事无理》，里面的那个高级厨师说了一句话：“知道炒菜最好的佐料是什么吗？那就是厨师的心。”我恍然大悟。

     这两天学会了做“海米双色豆腐”这道菜。其实很简单，但由于里面要准备葱姜蒜等很多辅料和调料，还要洗泡海米，又煮又炒又得勾芡的，所以第一次做的时候我简直是手忙脚乱了。步骤大致都对，只是因为不知道海米本身就是咸的，所以还放了很多盐，海米汤也放多了，必须得勾更多的芡才能够挽救回来。虽然最后按照步骤一一做好，但打了折扣的标准我并不期待它能有个好味道出来。

     出乎我意料的是，当我拿起筷子开始吃的时候，情况并没有我想象的那么糟糕，我精心泡过的海米散发出的鲜味是上等鸡精也不能够比拟的，很鲜很鲜，双色豆腐在海米和葱的点缀下还十分的好看，没有想象中的那么咸，味道并不糟糕。算是好吃的。

     我一直不明白，明明做的过程中很多步骤都是不太完美的，但为什么吃的时候还是不错呢？现在我明白了，做饭的时候，厨师只有全心全意地去做一道菜，它才能够散发出最美的味道和最好的口感，因为最好的佐料就是厨师的真心。

 

 

 

     有这么一对儿夫妇，妻子十分的贤惠，包揽了家里所有的家务活，并且每天都烧美味的菜给丈夫吃。她经常教育女儿，爱一个人，可以惯吃惯穿，但就是不能够惯脾气。但是经过女儿几十年的观察，她发现妈妈对爸爸的爱，是可以深刻到惯吃惯穿还惯脾气的。

     我不赞成对一个男人这样服侍的周周到到的，一个好男人，面对这样的好妻子，可能还能够学会感恩和报答。一个没有良心的男人呢？在女人全力付出的背后，就只有自己给自己种下的伤痛了。

     但对于这对儿夫妇，我没有办法指责妻子对丈夫过于周到的照顾，因为丈夫知道感恩，因为妻子这样的付出完全只是因为她爱他。当那二三十年过去之后，如今的丈夫告诉所有的人，他从此要学会做家务，要学着照顾妻子，要惯她吃惯她穿还要惯她脾气的时候，我还能说什么呢？只有感动，对于两个真心相爱的幸福的感动。。。

 

 

 

     今天的他对我很热情，终于忙完了搬家忙完了收拾东西，他说他可以抽空陪陪我了。我对着短信哭了，可能是前一阵子的伤心压抑的太久，也可能是感动。。。哭得没有马上回他短信，他立刻响了两次电话给我，这种焦急等待回信的心情我又何尝没有呢？天天都有。。。

     之前他忙，打扰到了他，被他骂了回来，从此不敢再轻易给他发一条短信，生怕打扰到他。现在我等到了，哪怕这样的回报只有一天也好。我明白，两个人相处，需要真心。真心在，爱情就会在，真心没有了，爱情也就消失了。

 

 

 

今天是公元二〇〇七年八月九日。据说是一个千年难遇的070809。

 

 

其实三个连起来的数字组成的日子很多嘛，比如080910，明年的教师节也是啊。之所以很重视今天，因为我最喜欢7，8和9也不排斥，格式又比什么080910、091011等等整齐多了，所以，我决定，从今天起，好好做自己~

 

回想起来，其实最好的千年一遇应该是060708，结合了三个我最喜欢的数字，想想去年的7月8日。。。我就是从那天起好好“做人”，开始努力的游泳、减肥的，结果我成功了~（当然成果是不可能永久保持滴~嘻嘻）080808北京奥运会，101010我计划的“千禧结婚日”。。。感谢二十一世纪的到来，让我们能过上这么多这么多有意义的日子，能够有心的去过它们，真的很幸运也很开心~

 

 

于是赶日不如撞日，070809，就这样开始，迎来新的我。

 

加油，张谊！大学毕业后的日子，未来的未来，我都努力的过好，努力去创造幸福~。。。

 

 

 

PS：决定在spaces上安家了，记录真实的我，真实的点点滴滴，让大学的回忆留在那里吧，从现在起，我是社会人，我要为自己的未来努力，只靠自己~〉。。。