奔波了一天，整整一天，终于赶上了提交申请，申请结束了。

 

孤注一掷的只选择了一个专业——电信系统管理，连我自己都很奇怪，4年前我还没进大学校门的时候，我根本就没想过我会在北京邮电大学里度过我的大学生活，记得当初和老爸一起翻着厚厚的高校名册报志愿时，别说北邮了，就连沾邮字的学校我都从来没有考虑过。结果，阴错阳差，就这样进入了北邮，接触到了电信，然后4年后的今天，决定孤注一掷的一直顺着这条路走下去。

 

这就是缘分吧，自己从来没有想过的缘分，那种冥冥之中注定的路，同时也是自己一步一步走出来的路，感觉很奇妙。其实，从我慢慢的喜欢上北邮、喜欢上IT和通信行业开始，我就有种很奇妙的感觉了，没什么可说的，就这么走下去吧~大学4年，我都没有好好学习，早就感觉很对不起老师们了，如果在美国我能够学好，如果将来学成回来可以再回到北邮，我希望我可以不让他们失望~

 

不知道什么时候出结果，也不知道到底能不能被录取，等待ing。。。

 

 

 

由于时间关系，今天我必须把所有为完成的手续全都办完：信封口盖密封章、导师推荐信、毕业证书学位证书签字。。。于是从早上九点半，我几乎把我熟悉的北邮的地方又都走了个遍，临近毕业的时候，并没有刻意去怀念什么，因为家实在里学校太近太近了，想去，随时可以。可现在真的要好好怀念了，：

     明光楼，我最熟悉的5楼和6楼，看到了熟悉的老师和学长，但时间紧迫，没有办法和他们打招呼；

     教三，我们上课的地方；

     鑫禧食堂旁边的学苑打印室，想当初那一年，我只要动动手签个字就可以免费打印了，呵呵；

     小白楼，当初进去是为了和一个公司谈个比赛合作，但院里还是决定推掉了，没想到今天把它从地下一层的档案馆到地上四层都跑了个遍，还没有电梯。。。；

     教1楼的教务处，总是把查询成绩的密码忘记，总是过去；

     邮局、动感地带营业厅、还有路过的学苑超市、各个宿舍楼；

     中秋天那天还和彭彭她们去足球场看了比赛，坐在看台上望着下面的人们，突然想起了大二我当足球队领队时的种种，很快乐；

     和彭彭去吃了北门的麻辣烫，不知道是不是最后一次了，结果当天晚上闹肚子了~不过也排毒了~；

 

 

 

 电视剧《金婚》要演完了，金婚，两个人相伴50年，半个世纪，听起来好美~大概每个女孩儿都梦想着有这么一个人能够相伴一生吧，不止是金婚，将来还要过白金婚、钻石婚。。。2010年10月10号我结婚，那等我到钻石婚的那一天，就已经2070年的10月10号了。。。呵呵，好美的梦啊~继续做下去~~~

 

    

 

 

 

其实很多男孩子都不知道，女孩子在冲他们发火后自己转过身却在不断啜泣。 
其实很多男孩子都不知道，女孩子从来不会真正去生他们的气，因为她是真的喜欢他在乎他．
其实很多男孩子都不知道，女孩子只会对自己喜欢的男生唠唠叨叨，也只会对自己喜欢的人耍性子。

 
你要知道，假若她不喜欢你，她根本不会来在乎你关心你，怕你做错事情。 
你要知道，假若她不喜欢你，她根本不会对你发火不会冲你撒娇让你哄她，在别人面前她都是淑女。 
你要知道，假若她不喜欢你，你根本就没有本事让她哭泣，让她即使生气也不会超过2天。 
而这一切都只是因为她喜欢你，而这一切都因为你还不够在意她不够懂她。 

于是，你们时常争吵，你认为她脾气不好，她认为你不够迁就她。 
于是，你们总是冷战，你以为她不喜欢你，她以为你不在乎她。 
于是，你们总是莫名其妙的彼此错过，也许擦身而过，本身就是一种悲伤着的无奈与幸福。 
要知道，凄美依然是美的一种，并且美的绚丽悲凉而沧桑，那是更加的美。 

因为她喜欢你，所以她偶尔冲你发火，时常对你撒娇。 
因为她喜欢你，所以她才会生你的气；而又因为喜欢你，她才不会去生气很久。 
你可知道，每个女孩子的心都是水晶做的，晶莹剔透，但是很容易就碰伤摔碎。 
你可知道，每个女孩子都是不设防的，你那么轻易就闯进她的心，走的时候却只留下伤害。 

她从来都不知道，这个世界上根本没有可以让她哭的人，因为真正值得她哭的那个根本舍不得让她哭。 

她会很矜持，她会很骄傲，她会很冷淡，她总是嘴里说着你走开，心里却一直叫你留下。  
请你张开你的耳朵，也请你打开你的心，去听她心里真正的呼唤，而不是她嘴里的口是心非。 
她会看着你转身，然后她跟着你转身，当侧身而过的时候，你看不见她的泪，滂沱在脸上心里。 

如果你喜欢她，请你多陪她；如果你喜欢她，请你多宠她；如果你喜欢她，请你多让她。 
如果你喜欢她，请你去听听她内心的声音，那是呐喊——请拥抱她。 

在爱情里，总是彼此伤害，彷佛这样才能证明自己爱得激烈爱到轰轰烈烈。 
可是，爱情里没有孰对孰错；爱情里更加没有你比我多我比你少。 
你爱她，她爱你，如此就已经足够。不要试图让彼此的伤害，让彼此更加脆弱悲伤。 
你们彼此相爱，你们需要的是温暖是幸福是甜蜜是快乐，不是伤害。 
不要用沉默宣战，不要互不相让，更不要什么话都不讲就冷漠离去。 
要知道，你离去的时候，你的眼睛起了雾，她的眼角泛着泪光。 
越是安静战火就越伤，这是冷战也是彼此的伤害——无论是怎么的复合，那些伤口曾经存在，抹不去。 

请跟她一个拥抱，用你的拥抱去化解她心里的悲伤与眼角的泪水。 
她喜欢你，她绝对不会拒绝你的拥抱，她只会害怕你的冷漠转身无声安静。 
请记住，相爱的人不要轻易宣战，因为冷战带来的伤害，超出你的预计。 
也请记住，只要你喜欢她，没有什么是你接受不了的，只要你喜欢她，就喜欢她的一切一切。 
那么她所有的小性子所有的坏脾气所有的臭毛病，在你眼里都是撒娇。 
也请记住，她喜欢你，她需要的不是你真的转身，她嘴里说着的也不是她的真心话。 
她只是想你宠她，想你抱她，哪怕，没有道歉！ 

 

 

有一个星期了吧，受到打击了。。。这一个星期我办了好多好多事情，花了好多好多钱，可是还是很郁闷，越来越郁闷了。。。

 

 

 

打击从上周六开始。。。上午兴冲冲的去檀木匠买了大梳子，用它梳过的头发真是顺滑，下午和蓉儿去配了隐形眼镜，然后吃了晚饭，和她一直一直聊，聊到我该去剪头的时候了。。。那时我心情还很高兴很高兴呢，我觉得我的人生特别美好，然后噩运就开始了。。。

 

头发剪坏了。。。我也说不清她是怎么给我剪坏的，也说不出哪儿剪坏了，总之就是很恶心很恶心的发型，大概都不能够称之为发型。。。这件事郁闷了我三四天，无论我想尽什么办法，都无济于事。老妈说我那几天就连睡觉都是带着伤心和恨的。。。

 

到了第四天，我实在是受不了了，上网查到西单的“木北造型”剪头剪的很好，那里剪头分38、68、120三个价位，我想也没想就奔赴了西单，然后选择了120元的发型师。120就是120，不一样就是不一样，他一下子就指明了我发型的问题在哪里，然后告诉我应该怎么修补。他说他会给我修好发型，然后建议我最好烫一下，用酸性药水烫，中和一下碱性药水拉直后的过于服帖的感觉，有些蓬蓬的，比较可爱。我已经什么都不想去想了，他怎么说就怎么做吧。等他给我修剪完头发后，我觉得已经很不错了，我想要喊停来着，结果他说我还是烫烫比较好，于是。。。我又迈出了错误的一步。。。

 

头发都弄完了，根本看不出直来了，哪哪都不直了，他说烫完后我的头发不会太卷，但事实是跟卷发没有什么分别。。。而且由于一个星期内连续修剪了2次头发，第一次那女的给我剪的太狠，所以现在的头发好短啊。。。哎，现在什么都不想想了，本来想好好弄弄头发的，结果怎么800多块钱花下来，却什么也没收获到。。。但我还是很佩服木北造型的美发师，他们真的很专业也很有水平~

 

现在有很多很多的后悔，如果当初拉直完了就完了该多好，我将拥有一头健康的长发；如果我没再去审美找那女的剪头该多好，可能别人就不会给我剪坏了；如果在木北我能够终止发型师给我烫发，那现在大概就很完美了吧。。。

 

 

戴上隐形眼镜的感觉很爽啊，鼻梁、耳朵不再有负担了，而且整个世界变得很大很明亮~可是昨天我居然把一个眼镜给弄破了，我都不知道我到底怎么弄得，可确实破了，我只能又大晚上的赶去眼镜店再配一个。。。真是祸不单行，顶着这样的头发，却还要跑来跑去的。。。最近到底是怎么了。。。

 

和大新吵架了，几乎是天天都吵，我根本平复不了我的心情，仿佛心里总是有天然气一样，一点就着。再加上他很不识时务的，既安慰不了我还只会让我更生气。。。不想理他了，再也不理他了。。。爱怎么样就怎么样吧，气死我了。。。

 

 

 

写出了突然轻松了好多。。。这个星期的事情，有很多应该说的，可我什么都不想说，也不知道该怎么说。。。现在写了出来，轻松好多了，所有所有的一切就都让它过去吧，头发再恶心还是会长长的，到时候再去拉直、再去烫卷，管它呢。。。隐形眼镜破了还可以再配，配无数无数副。。。大新对我不好，就不理他，以后找一个对我好的人去。。。

 

有什么想不开的呢？灰色的一周终于过去了，我终于什么都想开了，虽然还是会叹气。。。哎。。。

 

 

真的不知道该怎么办了，很想找人说说我的困惑，可是该怎么说？我想这种决定只有我自己来做才行。。。

 

去美国的东北大学，1月份就能够走了，然后开课学习，没有奖学金，拿到硕士学位的话就算我再极力的省吃俭用、打工赚钱，也要花去50万元。。。而去瑞典的话，我可以过的很好很奢侈，15万就足够足够的了，只是我得再考次雅思。。。

 

其实本来应该很好选择的，去瑞典就好了。我很喜欢的国家，向往已久的地方。可突然冒出个Northeastern，让我1月初九可以入学，转成工科，好好的学英语，好好的学工程+管理，说真的，真的不想就这么把这一年晃悠过去了，能早点儿入学就能够早一点儿学成啊！

 

老妈说，钱是没有问题的。可再没问题，这钱也是父母的，是父母一分一分挣出来的。以前在北京，无论再怎么挥霍，现在看来，那些都只是小数目了，一下子要让他们出50万甚至更多给他们已经成年的女儿，我真的于心不忍啊。。。何况马上家里又要买房子了，那里就需要一百多万的投入。。。我不应该再靠父母的钱供我读书了，我应该自己完成求学之路的。。。

 

15万和50万，生活好和生活苦，瑞典和美国，普通学校和排名前100的百年名校。。。

 

我再好好想想，想想。。。

 

 

背景音乐换了，《宝贝》，张悬的，唱的如此暧昧又如此动人，娓娓道来的情愫， 充满了爱恋和疼惜，对于未来自己人生中最重要的两个大小宝贝，一定都会产生这样的一种感觉吧。。。

 

 

喜欢大新给我发短信时总是在前面加上两个字：宝宝。其实很奇怪的，记得大一的时候，他给我发短信总是一口一个“老婆”，还逼着我叫他“老公”。。。整整四年下来，已经是“老夫老妻”了，可我却从“老婆”变成了“宝宝”。。。不知道这是种自然变更还是在逆向操作。但我很喜欢宝宝这个称呼，每次看到他的短信上面头两个字是宝宝时，心里总是特别的温暖特别的开心。。。女生真的需要人来宠来疼。。。

 

可离他这么远，他工作又那么忙，见面几乎就是不可能，就连聊天、谈心的机会也很少了。于是自己一个人在这边倔强的生活，心里有时也会觉得慌慌的，有时也会惦记的想哭，但还是倔强的不告诉他这些，只是仍一遍一遍的嘱咐他记得吃饭、记得保重身体。。。有时候也会忍耐不住，在好不容易有个能通电话的机会里，却找出各种不是理由的理由冲他抱怨、和他发脾气，积攒下来的情绪就像洪水一般都变成了怨气冲了出来，我根本控制不住。这时他会哄我，宝宝乖、宝宝不哭。。。有时候他心情也不好，我们就会吵架，然后冷战，他发来的短信就不会再出现“宝宝”这两个字。尽管短信还是每天发过无数次的内容，但因为没有了“宝宝”，所以总觉得冰冷冰冷的，没有感情，就好像他只是我的一个陌生人一样。。。不知过了多久，当宝宝这两个字再次出现在短信中时，那种久违了的温暖就这么一下子又回来了，那时真的什么什么都不想去计较了。。。

 

我们就是这样吵吵闹闹的，在一起时是这样，即使现在相隔这么一段距离，还是这样，不知道如果以后相隔半个地球时，我们是不是还会这样。到时候没有办法发短信了，我还会听到他叫我宝宝吗。。。

 

其实只要他心里有我就是幸福，只要他还把我当成他的宝宝就是幸福，而之于我，有个人能够在我心里、让我牵挂，就是幸福。。。

 

 

今天是拉直头发的第一天。全天都是那么的清爽~出门再也不用又抹着哩膏又打理的了~

 

昨天去审美的时候超级紧张，不知道这款拉直药水好不好用，不知道我能不能碰到一个技术好又负责任的美发师。。。但事实证明我真的好幸运~~师傅给我拉的很好，卷发时的损伤一点儿没有在直发里留下痕迹，好开心啊~受罪的是拉直完头三天要小心的保护它，于是昨晚我睡觉根本没怎么动弹，就这么直挺挺的躺在床上，结果今天浑身疼了一天，又困又不舒服，眼看今天又要睡觉去了。。。呵呵，这就是代价吧~

 

从高一开始就每年拉直一次头发了，却从来没有想过要自己买了药水找美发师给做的，以前拉直要四五百块钱呢，效果却都没有这次弄的好。难怪人家说，这些奢侈品的钱不是省不出来，就看你会不会奢侈了~

 

上BYR论坛发贴感谢Ducrin美女那么耐心的指导我怎么买药水，又去“美容护肤”版发贴介绍经验，没想到竟然被一个大三的学妹说“怎么又拉直了呢，卷发超PP的”，想到刚才在QQ上和R美女聊天，她也我卷发比较好。。。于是又小小的悼念了一下今天以前的卷发，但是为了头发的健康，我可以什么都不在乎。。。嗯嗯，又开始倔强了。。。

 

 

 

这两天是北邮新生报到的日子。我们的轮回交替总算完成了。大新在宏富也忙得不可开交，这两天就几乎每时间理我。。。心里空空的。。。我这边也要忙死，怎么一个申请表要那么多那么多项，连我和申请人之间是怎么认识、怎么熟识、有过什么接触都要写。。。疯了。。。

 

明天去趟教务处开英文成绩单，然后回来再踏踏实实的填这个奇怪的表吧。

 

睡觉了，继续保持直挺挺的怪姿势。。。UoU

 

 

 

2007年的9月11日，最后一天的卷发。没有照相，没有留下任何可以纪念的东西，就这么头也不回的去了审美，拉直了，从此告别了8个月的卷发时代。

 

其实卷发留的纪念已经够多的了，最重要的毕业就是在卷发时完成的，于是所有的毕业留念中都留下了我卷发的样子：戴个亮亮的发卡、傻傻的、胖胖的我。。。虽然喜欢自己卷发时的可爱，但真的很心疼我的头发。头发，永远是我最最珍惜的东西，看着它天天受定型膏和润发乳的虐待，真的很舍不得，哪怕我真的很适合留卷发。。。

 

昨天回学校买汉高的拉直药水，买药水的女孩儿见到我后问我：我觉得你留卷发挺好看的，为什么要拉直呢？。。。为什么呢？就是心疼呗。。。我找她买了两筒焗油膏和12支精华素，还买了拉直后专用的洗护系列以及一筒日常随身护理。。。也许留过一阵子卷发以后才会明白，没有什么比一头健康亮丽的东方直发来的更有魅力了~~~我想至少到25岁以前，我都不会动我的头发了，现在我的头发已经快长到腰了，我还要把它留得长长的，让它健健康康的跟着我，回归最原始的我。

 

 

昨天我去学校的途中，打电话给大新，问他我拉直好不好、到底喜欢我直发的样子还是卷发后的样子。其实大新一直反对我烫卷的，但可能是胖胖的我真的适合卷发的可爱发型，所以后来他也就慢慢认同了，一直到现在，他似乎还真有些舍不得我的卷发，他告诉我我怎样都好。其实我知道他最怀念大一时候的我，大一我们在昌平，仿佛真的远离了喧闹的尘嚣，单纯又快乐的生活着。我想，每一个经历过昌平生活的BUPT人，应该都会对那里有很特殊的感情吧！至少我们两个是。。。可是现在，谁又能重新回到大一时候那个什么都不懂的傻小孩儿呢，经历是财富也是一种力量，让人时刻在里面改变着、改变着，我也喜欢大一时候的我，但我想，我也只能够怀念一下了~~~

 

所以很羡慕今年的新生，我们毕业之后学校紧接着迎来的这批新生。我想，这真正是一个轮回，4年的一个轮回。我们走了，他们来了。他们就仿佛当年的我们，拥有清澈的眼光和无忧的生活，他们也要走我们走过的路，或许他们也能够开辟出新的路留给再后面的轮回。谁知道呢？岁月不就是这样么，走了，来了，来了，走了。。。所以我告诉刚上大学的小卡卡要好好的珍惜她的大学生活， 这4年一定会那样的刻骨铭心。。。

 

 

昨天教师节，都到晚上了才想起来现在大新也是老师了，于是发短信给他祝他节日快乐，他显然对我的“健忘”十分不满，呵呵，现在就再补上一次吧，祝陈老师教师节快乐~

 

今天再次询问大新的意见时，他还是告诉我怎样都行。我一气之下就去拉直了，到现在也没告诉他。不打算让他知道了，其实也许他可能已经感知到了？在一起这么久了，他的事情瞒不过我，我也不是什么事情都能够瞒住他的。。。呵呵~

 

周六去审美做焗油护理，然后把头发剪短一些，真的挺舍不得的，但我该把这半年多的分叉好好的清理一下了，要不头发怎么能乖乖成长呢？不知道什么时候才能够见到他，想好好的减肥，减的瘦瘦的，然后见到他，给他大大的惊喜~。。。加油~。。。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

曾经的老北京er，曾经的标准北京老腔，永远的怀念。。。

 

 

记得以前在胡同住的时候，晚上吃晚饭和妈妈出去遛弯儿，总会见到很多的爷爷妈妈叔叔伯伯阿姨大婶在胡同儿的各个地方乘凉、聊天，那一嘴的京腔，透着北京人骨子里的风趣、幽默与豪爽，遛弯回来总是会很开心，也能从他们的聊侃出得到很多意外的收获。

 

那时候，从来不向往什么高楼大厦的生活，沉浸在胡同和院落之间，沉浸在老北京er之间，是一种享受，对生活充满希望的享受。。。

 

现在住在了高楼大厦，也受到了学校老师整整二十年的孜孜教诲，早就忘却了曾经的北京老腔，但偶尔听到、偶尔看到，还是很亲切很亲切，因为那是深刻到骨子里的性子和记忆。。。

 

 

     说你一大老爷们儿家，一大早清儿的就站在当院满嘴跑火车，半点儿不着调，我隔着窗户纸这都运一脑门子气儿了，您这是唱的哪出儿啊？对，没错，就说你呢。
     你还别跟我揣着明白装糊涂。原本一老实巴交的人，现在学会耍猫腻儿了，见天皆当街晃荡打油飞，时不时的整出点汤儿事，再不就是胡吃闷睡。你自个儿照照镜子去，好嘛，活的越大越抽抽儿，整个一嘎杂子琉璃球。成天逮谁跟谁扯皮不说吧，办事也没个准谱，交代你屁大点儿的事儿，你说你放了我几回鹰了？和着我那点儿吐沫星子全打了水漂儿了！你瞧你平时那个德行，样儿大了你！装的人五人六儿的，还挺象那么回事的。实际上满肚子的幺呃子，除了整天游手好闲，要嘛就是鼓捣点儿嘎七马八的事儿出来。要是结识了个有点儿来头的，好嘛，你拉多晚儿也得老着脸死命的巴结上。实在闲的发慌，也是跟那帮小混子起哄架秧子，打联联。走在街上看见个半老徐娘你都不错眼珠儿的盯着人家看。哪天遇上个满不吝的，给你一板儿砖，你就知道什么是肝儿颤了。

 

 

至少可以借此稍微回味一下老北京er的经典~~~