又一个月就这么过去了，时间怎么这么不禁过呢？算算离我走只剩下整整8个星期了，整整8个星期。。。

 

我最近怎么这么怕冷啊？还是天气真的真的很冷呢？记得去年的这个时候，我每周都要去浩沙锻炼好几次呢，那时我一件毛衣就搞定了，一点儿都不觉得冷，怎么人越胖就越怕冷呢？不是应该脂肪越多越觉得暖和吗？。。。搞不懂。。。总之，我每天都被冻得哆哆嗦嗦的，手脚超级冰凉，我已经把羽绒服给穿上了，还是那种超级长款的，晚上走在大街上，我觉得很正常，因为特别冷嘛，冷到呼吸都有了白气了，可回头率还是百分之百，大街上也确实几乎没有人穿羽绒服的。事实证明，我还是个异类。。。郁闷。。。我觉得要是1月份去了BOSTON，我一定会被冻死的，就我现在的情况来看。

 

今天学车的第三天，我已经可以自由的在练车场里面行驶了，我觉得我的驾车生涯就要来了~我现在最希望的就是赶紧学好移库、倒库、贴库、定点停车，然后我就可以拿老爸的车练手啦！期待期待~~~明天开始穿桩，胳臂要疼了，记得要领要多了，真是个技术加体力的活啊！不过教练都说我没问题的，嗯，要相信自己！~

 

发现自己最近的精力真的不太够用了，学车奔波的苦，英语的压力让我很烦，减肥也毫无进展。今天学车回来去美容院按摩的时候还在按摩的时候睡着了，按摩完了我还赖在人家床上不走又大睡了一觉。。。怎么这么累呢？春困秋乏夏打盹，睡不醒的冬三月啊。。。

 

今天北京刮起了超级大风，我开着车时倒没有感觉，等我把车一停下，整个儿车都要被风吹动了，比发动机的动力还足。更可怕的是，今天暴晒，太阳一直从左边晒着我的脸，晒得疼疼的。师傅今天把车里的暖风开的可大可大了，我的脸又风吹、又日晒，又有暖风吹得，弄得通红通红，怪不得人家都说学车最毁皮肤了呢，其实不只是皮肤，还有手、嘴唇，没有一处是好的。可那又能怎么办呢？现在不是娇气的时候啊！还打算好好养着自己踏踏实实过生日呢，现在倒好，到时候就有一个两颊红彤彤的农村丫头出现在众人面前了~

 

大新最近工作特别忙，都不怎么有时间给我打电话了。。。有点儿失落，不过我也该适应这样的生活了，要不以后可怎么过啊！必须提的是，大新他们老师组织秋游，他从采摘园中摘了好多的柿子和苹果，然后上周五连夜给我送家来了。当时我妈都上床睡觉了，他放下东西就走了，我把他送到楼下，幸好有付雷开车送他呢，第二天他一起床就赶回去了。我知道他是特意来给我送这些东西的，因为我只前提醒他摘了的水果要赶快吃，否则放着放着就烂了，于是他就火急火燎的给我送过来了。10月份我们见了6次，除了10月1日的一整个下午加晚上以外，其余的5次都是匆匆相见，然后匆匆离开。刚开始的时候很不开心，觉得这样还不如不见面的好，后来我明白了，能够有机会见上一面，已经是我应该庆幸的了，如果他没有想办法挤出时间来见我，那我不是根本不可能见到他么？

 

真的好想赶快拿到驾照，然后开车去宏富看看他，天天都去，只要他不觉得烦就行，只要见上一面，一起吃个鸡蛋灌饼就好~还有一件事情一直没有跟他说，那就是他送来的他自己摘得苹果真的好甜好甜，跟蜜一样的甜。是真的，很甜很好吃~

 

11月，希望我能够瘦下来一些，穿上我最喜欢的靴子；希望签证成功；希望各种车考都能够通过；希望我的生日过的很快乐很难忘；希望我爱的人和爱我的人都能够在１１月中过的幸福～～～

 

 

 

 

 

最近的日子过的忙忙碌碌的。

 

学车学了两天了，教练说我的车感特别好，上手也快，呵呵，高兴~可毕竟只学了8个小时而已，我在跑路的时候还是不太能掌握好启动踩离合快速而又准确的火候，还有加速的时候油门的力度和刹车的力度~其实学车挺难的，会开车不难，难的是怎么能够尽可能的把车开稳，让坐在车上的人感到舒适。这就是我以后的目标了~嗯嗯~~~这两天练的我都意犹未尽的感觉，我觉得。。。自路上跑车的感觉简直太爽了，不停的加档、减档、加油、刹车的感觉也很棒，都说学车挺累的，我目前还没感觉到~不知道以后练桩的时候会不会很费劲，但我这两天看到了好多准备实际路考和场地考的人们，考前的一两天，是最苦的了吧！

 

11月20日上午9点，签证。本来想一气呵成把三个考试都考过然后就拿驾照的，现在看来也不可能了。我觉得我给自己下了个特大特大的陷阱，还正在一步一步的往下跳。挺不爽的。这就意味着，我的生日过不好了。。。过生日的时候，离签证没几天了，需要跑各种地方准备签证需要的资料，还有场地考和实际路考都还没有考呢，这样的生日过的该多提心吊胆啊！还想在临走前过最后一个大的生日呢，否则将来出去了谁还会给我过生日啊。。。现在看来不可能了，英语、车。。。我的生日泡汤了，真烦。。。

 

今天学车回来，告诉老妈签证她需要提供的材料后，我就直奔学林书店去了，买回了将近100块钱的书，各种英语的，打算恶补一下，不知道会恶补成什么德行，但我觉得好充实啊！11月份小姨从美国就回来了，到时候还得去见她，跟她请教请教各种问题，虽然我最相信的还是自己，自己面临的问题，究竟谁能够帮助你呢？但出于礼貌也得去“拜访”一下，毕竟人家是在美国成功混出来的人啊！

 

不甘心，还是不甘心，凭什么我的生日就要这么奉献给这些东西了？。。。

 

 

10月15日，法宝超市开业了~10月27日，枫兰国际购物中心开业了，就在法宝超市边上~马上，我最最喜欢去的屈臣氏也要进驻在里面了，还有肯德基、上岛咖啡、健身房，慢慢的，更多更多的东西也要来了，突然觉得生活怎么这么这么的美好啊，不管我是想逛街、购物还是去吃饭，不管我是想买衣服、生活用品、还是去屈臣氏买面膜什么的，只要出门走出没100米就能到了，我以前从来没有过过这样方便的生活啊！即使在北邮，不也得做个公交车跑来跑去的么？。。。好幸福的感觉。。。突然不想走了，就这么一直生活下去多好啊！

 

如果我老了，如果不能够定居在乡村的别墅，我就定居在这样的一个地方，至少在我腿脚不灵便的时候，我能够去我想去的地方，吃我想吃的东西，不能过安宁的生活，却能够享受方面的服务~呵呵呵。。。家附近由于有了这些变得好热闹，每天早上都是各种车的鸣笛声，以前畅通的道路现在也显得那么拥挤了，停车场上一下子停满了车，这就是经济带来的效应吧，估计这古老的破房子也要升值了。。。

 

可这些都跟我无关了，就好像老爸根本见证不到家附近这些一点一滴的变化一样。等他一回来，等待他的就是一个方便的大超市、豪华的购物中心、还有各式各样的餐饮娱乐设施在家门口出现。他会感叹：怎么刚离开了不到半年，北京就变化这么大。那我呢？等我走了，又回来，这里会变成什么样子？北京又会变成什么样子呢？我喜欢享受她变化的过程，因为在这过程里，我的心都跟着她一点一点的变快乐，我喜欢作为一个主人自豪的对别人说这里以前是什么样子，后来怎么改变的，才变成现在这个样子。如果让我一下子去接受这变化带来的结果，那我可能会感到怅然。

 

明天就要去上车了，8个工作日以后就可以桩考了，11个工作日后就可以场地考了，估计在我生日以前实际路考是完不成了，不过大概那个时候，我就可以开我爸的车练习练习了~呵呵，什么叫宝车未老，老爸把他的宝贝车保养得那么好，都8年了，制动性什么的还是很好，如果这车被我给开坏了。。。估计等他回来前我得赶紧逃到美国去了。。。

 

明天开始就要累了，最近吃的好多啊，大概都是为明天以后贮藏能量的，不知道哪一天开始，我突然想开了，眼瞅着我还有9个星期，就要离开可爱的家乡了，干吗还减肥呢？这个时候不享受什么时候享受啊。。。再不吃这些我日夜思念的东西就会很久都吃不到了，这怎么可以，我不能那么傻。。。于是。。。呵呵。。。

 

这样也挺好的，生活吗，过的开心就好~

 

 

这两天一直在牵挂着一只猫，一只黑白相间的小野猫，不知道是哪儿来的，也不知道它的家在哪里。

 

我从来就没想过会对一个不相关的事物能有这么强烈的牵挂的感觉。但这只猫不一样，从我遇见它的第一眼开始，我就从来没有忘记它。记得很久以前，大概是去年的冬天吧，我刚来到文慧桥这个家住的时候，就遇到了这只小野猫，当时它一个劲儿的冲我叫，一点儿都不怕我，还一路跟着我，一直到我上了楼梯拐了进去，它才没有跟上来，我当时就觉得和它特别有缘。昨天，是我第二次遇到它。晚上我回家刚要上楼梯，就看到它露出个小脑袋冲着我叫啊叫的，我停了下来，它就立刻冲到我脚下，在我靴子旁蹭来蹭去，有的时候还用小脚蹬到我的靴子上，就那么卧着、趴的，或者在我两脚之间串来串去的。偶尔有一两个人从我们身边走过，它会马上离开我，躲到阴暗的地方，然后猫起来观察着，等人的脚步声渐渐小了，它又会出来继续跑到我脚边玩来玩去。我问它：你是不是饿啦？你站在这别动，我去给你买吃的吧？它没有反应，我也舍不得离开它，生怕一离开它又会像上次那样，很久都见不到它了。犹豫了半天，决定还是去最近的小卖部随便买点儿什么吧。我跑去小卖部，那里什么都没有，我就挑了个面包给它带回来了，回来找了它半天，才发现原来它真的在一个黑暗的角落里趴着呢。看到我来，它又出来了，我把手中的面包给它，但它好像根本不吃面包的。。。最后真的没有办法，时间太晚了，我就只能回家了，这一次它跟着我上到了二楼的楼梯，但可能它太害怕了，它又下去了，就这样我们分开了。。。

 

今天上午去驾校约车，下礼拜就可以正式上车了～下午和蓉儿去弄了头发，想改善一下我的头发帘，结果。。。我回到家才发现还不如以前呢，又弄坏了。。。我真的放弃了，以后再也不管我头发帘了，它爱怎么长就怎么长吧，我不管了！。。。弄完头发和蓉儿去逛天客隆，特意给那只猫买了带猫粮，还是新鲜的鲫鱼呢！期待着回去时还能看到它窝在角落里等着我。一路上我都在惦记它，可到了家楼下，我绕着楼找了三圈，都没有找到它。。。又一次和它失去联系了，不知道这个小家伙又跑到哪里去了要吃的去了。。。不过我相信它有一天一定会再回来的，我相信我和它的缘分，看到它，就想起了我们大一时候养的那只，可怜又可爱的猫，也许它就是它的转世？猫粮我会随时带在身边，等着它的出现。。。

 

牵挂有的时候就是一种信念，因为知道有缘，所以才会牵挂；因为有了牵挂，所以更加的有缘。

 

 

93分，真够悬的，本来考试中的时候我都已经要放弃了，因为关于汽车机械组成等等这部分我完全没有看，还以为不考这方面的题呢。。。大概有8道吧，我一点儿一点儿都不会，再加上前面九十多道里面有四五道拿不准的，我一想这下完了，看来考完出去后得约下一次考试了，这下丢人丢到家了。。。我算了一下时间，如果这次考试不过，我可能在出国前真的学不完车了，怎么着拼了也得混个及格啊！所以汽车机械部分的题我动用了初中、高中所有我能想的起来的物理方面的知识使劲的推理啊、想啊，然后豁出去的按了“结束”+“确认”键，上面立刻显示：您的考试成绩是93分。恭喜。。。

 

交规就这样了，然后10天后等电话通知去办约车卡，就可以上车了。但那估计是11月份的事情了~11月，我的生日，我的学车月，还有。。。我的录取通知书即将到来的日子~好期待啊！

 

今天我开始实行23岁生日的第一个计划：把所有我喜欢的、我钟爱的杂志的11月的那刊给买回家，作为永久收藏。估计这又是一笔不小的花销，而且光在一两个报刊亭那里是买不全的，我很盼望11月刊的所有我喜欢的杂志都在我的手里的那种感觉。以后在国外只能看杂志上的图片了。。。

 

对于10月还剩下的不到10天的时间，我还没有给自己定计划呢，除了减肥。。。大概就是学学英语了吧，该学学了，再怎么样也得能够好好的面对一下签证官啊！减肥这个问题。。。由于早上5点多就起了，所以下午我回来闷着被子睡了一大觉，一直睡到晚上6点多。睡觉的时候一直在做梦，梦的全都是我喜欢吃的东西：鸡肉、蛋糕、鱼排、牛肉、大包子、蛋挞。。。记得梦里我看到了一个我特别喜欢的上面有好多好多炼乳、奶酪的蛋糕，迫不及待的一口就把它们吃进去了，然后我还琢磨呢，怎么这蛋糕看着挺好吃，闻着也香，就是吃进去后却没有味道呢？。。。然后我就醒了，然后就问到了各家各户做晚饭的香味。。。我觉得我可怜极了，为什么我爱吃的东西都是超级会发胖的东西呢？不吃它们，我觉得世界简直都失去了光彩，太阳也不觉得耀眼了，天气也不觉得宜人了，什么什么都不对了。。。为什么我不是超级喜欢吃青菜的那种人呢？为什么我不是胃口很小吃点儿就饱的人呢。。。太可怜了，我太可怜了。。。你们现在谁都别惹我，我已经处于崩溃边缘了。。。

 

晚上10点去见了在美国州立大学当副教授的阿姨，曲大大的老婆，比我想象中的人要好多了，很开朗很快乐的一个阿姨，最喜欢看她笑得样子，那么爽朗，让我心情都不自觉地变得好起来了~回家的时候老妈问我阿姨看起来怎么样，我告诉老妈：快乐的女人都显得很年轻~~~

 

继续减肥的大事业，在苦在累也要坚持下去，这点儿苦都吃不了，怎么在美国混啊？嗯嗯嗯，话虽这么说，我还真有点儿怵下个月的学车，天天5点钟起床，又是冬天，要了我的老命了。。。

 

 

 

 

 

 

昨天又腐败了，严重腐败，在美容店花了好几千块办了卡。。。

躺在床上做美容的时候我就想，现在的日子过的太滋润了，有父母的照顾、朋友的陪伴，还有大新，衣食无忧，什么都不用我去操心，这样的日子过了快23年了，仿佛已经习惯。但以后到了美国，我就必须告别这种日子了。于是突然心里一阵慌乱，不知所措的感觉，但很快又有一种期待，我喜欢挑战，期待磨练。

11月中旬才能够收到录取通知书，然后才能交学费、办签证、转档案，现在这段时间真的只能好好练车，好好减肥了。希望我能在生日前收到录取通知书，这样生日就可以安心快乐的过了，也算是给23岁生日一个难忘的礼物吧~~~

昨天是周一，法培开课的日子，于是我一大早就跑去北邮附近的海淀驾校班车站等车。由于睡眠严重不足，又坐到班车的最后一排座位，所以好久好久没有晕车的我出现了严重的晕车现象，当时我难受的快要流泪了，特想给老妈和大新打电话，告诉他们我不行了，我不能再坐在班车上了，我必须下车，我要放弃，不领听课证了，不考试了，不学车了。。。可我忍住了，我谁也没有告诉，自己努力的想着办法让自己好过一些，不停的告诉自己要坚持要坚持，当时我满脑子想的都是如果我是在美国的大巴上，晕车了，我能向谁诉苦呢？我能说放弃就放弃吗？我还不是得一个人忍着，靠我自己渡过难关吗？。。。突然意识到，一个人的生活，真的很不容易。于是更加期待，期待这种磨练，希望我能够变得很独立很坚强，闯出一片天地来，奋斗出属于我的生活。。。

看《奋斗》看了4遍了，大新也在看，不过就算很喜欢他们的生活，那也只可能是他们的生活，而我们的生活呢？我们有自己的路要走，就好像这种磨练我必须去经历。浑浑噩噩的过了这些年，好像理想和志向都离我远去了，早就不知道苦是什么滋味、累是什么感觉了。人不能够太享受，得时时刻刻的给自己一些压力。所以我必须找回他们并且开拓出我的道路找到我的幸福人生。

能够经历磨练我觉得很幸运。

 

还有整整一个月零三天就到我的生日了。这一个月绝对不能再荒废，我必须振作起来。从10月14号开始。

 

14号之前几天的生活是丰富、快乐又有些颓废和“糜烂”的：

 

12号，老妈单位组织去怀柔玩两天，不许带家属，我只能自己在家。下午学敏在群里发布了条消息说她结婚了，大新先看到的，然后立刻打电话给我，我迅速上Q，想求证真假，然后彭彭告诉我是她男朋友的“杰作”，于是松了口气，那小两口，怎么还跟小孩儿似的闹来闹去。。。然后和彭彭相约去西单逛街，为了不让自己在家度过晚上的时光。在西单给蓉儿买了她想要得手表做生日礼物，然后给自己买了条纯银的很漂亮的耳坠作为对被打了洞的耳朵的补偿，可怜的彭彭什么都没买，净陪我走了~然后我们在一家涮锅那儿吃到恶心为止，然后回家，继续度过一个人的夜晚~。。。大新表现的很好，他怕我寂寞怕我一个人在家害怕，就陪着我视频、跟我打电话聊天，陪到他坐着都快睡着了，实在熬不住了为止，大新最近越来越乖了，是因为我要走了吗？想起其实我们也是这样经常打打闹闹的，还都是孩子。。。

 

13号，中午和曲大大在外面吃了饭，两个人在金百万吃的，没点烤鸭，光点炒菜了，结果我们竟然吃了176元。最后导致的结果就是我打包打了8个方便盒，还把人家煲汤的锅直接端回来了。。。下午去学校，今天是北邮校友的校庆返校日，我竟然给忘了，等我去到主教学楼门前，除了音乐喷泉还在那里不停的跳耀着，各院的展台全都收摊了，郁闷死了~去到研究生宿舍见到了蓉儿和彭彭，还有姚霁航和严琳琳，好开心啊~！傍晚和蓉儿出去觅食，走到篮球场边看到了许久未见的刘昕同志，他就跟我说了一句话，算是打招呼了：“你又胖了啊！”我立刻崩溃，和蓉儿直奔啦啦推荐的北师里面的一个美体院，挺小的一个美体按摩院，当然价格也便宜，我知道靠它减肥怎么可能呢？就当它是一个辅助的工具还是不错的~~~那里的工作人员告诉我说头三天是要清肠排毒的，也就是说我接触美食的机会只有晚上这一顿了，于是我和蓉儿直奔巴西烤肉就去了，又是吃到恶心为止，嗯很满足很满足。。。够了够了~

 

 

所以，所以，10月14号00：00分，我洗了个澡，洗掉了过去那个贪吃到死的丫头，我打算重新做人了，从现在开始健康的生活，忙碌的生活，快乐的生活，但这种快乐决不能是美食带给我的。。。减点儿是点儿吧，毕竟下个月过生日，怎么能就这样宴请宾客们呢？。。。呵呵，小三是个很要面子的人~~~

 

嗯，为自己加油一下，从现在就已经开始了，Reborn·Next Month！

 

 

今天也是一个10月10日，距离我梦想的结婚日期还有三年，三年，还可以干很多很多事情，也会发生很多很多事情，我不敢说我以后一定会怎样怎样，10年的10月10日，也只是一个美好的愿望吧~

 

 

蒋宅口，要不是曾经那里有我的家，我可能这辈子都对它一无所知呢，但自从在那里安了真正属于我的家、属于我的独立空间之后，蒋宅口在我的心里就不仅仅是个普通的地点名称了，对于我，蒋宅口就等于我的家。

 

在蒋宅口那个家里，我度过了将近六年的时光，是的，很短，就六年。从初中二年级的年末到大学二年级的年初。可这六年只要是住在蒋宅口的日子里，我都很幸福很快乐，在那里我可以自己做饭给自己吃，可以自由的看电视，有我独立生活的小空间供我学习、上网、娱乐，还有那架大概和我同一个年龄的钢琴，这六年在家的时光，只要我没事，就会伴着夕阳弹着它唱歌，很快乐，很享受。。。记得高中的时候，还把一帮朋友叫到家里做饭吃，虽然现在记得不那么清楚了，但老妈到现在还会念叨着我们多能折腾忙叨的多快乐；大学的时候期末宿舍清人，学敏和蓉儿都来蒋宅口的这个家里住过，享受过我爸“高深”的厨艺；高考前闹非典的时候，我连续一个多月就呆在这个小空间里，复习、看电视，虽然也很担心，但在这个家里，就是觉得很有保护很安全；初三奶奶去世，我就是在这个家里得知的消息，虽然很难过，但我还是绕着楼下的小花园一遍一遍练习着８００米跑，之后的中考体育测试，我是带着黑箍完成的，得了满分。。。好多好多的事情，好多好多的回忆，都在那个家里，都在我的心里。。。

 

但老爸老妈就是这样把那个家卖了，然后我就再也没有去过蒋宅口一次。今天重回蒋宅口，是为了给那六年和我们同住在一个楼的李阿姨家送东西，于是我又回到了熟悉的外馆斜街、熟悉的蒋宅口，但熟悉中流露出的也是这几年的变化。整整三年，我们离开这个家已经整整三年了。这附近有了我最爱的７－Ｅｌｅｖｅｎ，有了健身房，有了更多更高档的美容美发店，有了很多好吃的饭馆，加油站也变得更大了，当初我们走时旁边正在兴建的楼群现在也都人丁兴旺了。。。这个地方，对于现在的我，依旧那样的熟悉和深刻，但也感到些许的陌生。真的不一样了。

 

离开蒋宅口的时候，是那么的不舍，仿佛终于明白这个地方不属于我了，但那么多的回忆，谁能够带走呢？

 

 

回来的路上，特想听大新给我唱歌，于是给他发短信，他说办公室有人不方便唱。忍着，忍到了家，用老妈的手机给他打了个电话吓唬吓唬他，然后他果然立刻就给我家回打了个电话，呵呵，真乖，他给我唱了好多歌曲，我边泡脚边听着，好幸福～在李阿姨家时，看到王璇姐姐和她的丈夫了，他们就是这个十一刚刚结的婚，她丈夫也是一个东北人。看到她，我终于找回了我想走的那条女人的路：大学毕业－工作－结婚－生孩子－过日子。可是我不争气，我选择了一条最违背我意愿的道路来走，我也不知道这是怎么了，心里也一直慌慌的，我说过，没有人能够知道我心里有多么的不舍。。。这条路走下去，我看不到未来，我只能硬着头皮坚强的一直走下去，为了最好的结果奋斗再奋斗，我过不了安逸享乐的生活了，我也没有办法按时结婚了，我有时候静下来仔细想想，会想到想哭，有些路我必须去走，但我确实没有办法放下很多东西，他就等于很多东西。。。

 

 

 

 

 

曲大大从美国回来了，今天陪曲大大去爷爷家~和曲大大聊了很多去美国的事情，每一句话在我心里都有很大的冲击，他们谁都不知道，我是多么的舍不得这里，舍不得北京，舍不得他。。。如果可能，我真的不想走。。。

 

下午和老弟去移动换新的SIM卡，一路上我们都在讨论等我去了美国，我的号可怎么办啊，真的很喜欢这个号码，希望永远的留着它，可动感啊动感，每月不扣点儿钱它就难受。。。最后想实在不行就办个每月10元的套餐，然后一年给它120元扣去吧。。。至少号能够保留下来了。。。

 

回来的时候老弟要去剪头，在门口看见了一辆敞篷的银灰色宝马Z4跑车，样子还不错，就是车太脏了，严重影响了车的品质和观感。。。趁他剪头的时候，我去对面的美容院扎了两个耳洞，没扎以前真的很紧张很紧张，看着那把枪、银钉和消毒用的酒精、消炎用的红霉素药膏，我觉得要是能给我麻醉一下该多好。。。可当第一个耳洞打下去了时候，整个人都轻松了，还没有平时我夹耳钉的时候疼呢~开开心心的打了耳洞，下决心一定要好好的保护耳朵，一个星期不能沾水，要用手碰耳朵之前手必须消毒，要想漂亮就不能够嫌麻烦，嗯嗯~~~

 

本来是想Northeastern在Boston的市中心，根本用不着学车的，可今天曲大大也说应该在国内学了车再出去，二姥姥也一直嘱咐着我一定要学车。于是晚上紧急联系了海淀驾校的孟师傅，明天交钱，然后去学车。。。这速度，我从来没有决定事物这么迅速的。。。学完车以后还得赶紧报个GRE班，终于忙起来了，终于~

 

明天蓉儿的生日，下个月就是我的生日了，在生日之前有很多很多的事情还没有去做，再不错，我的生日愿望就实现不了。。。加油吧！愿我的小耳洞被我养的舒舒服服的，愿我的车学的顺利，GRE学的快又有成效，愿我减肥成功，愿我。。。不再那么那么的想念大新。。。

 

 

PS：昨天，2007年10月6日，星期六，阴历8月26日。是个十分难得的三六合一的日子。据说在北京南边的某个桥上一个小时内就过了6拨婚车。确实，昨天光是早上送大姨和姐姐去北京站时我就看见了两辆加长林肯，一黑、一白，在不同的地方守候着，守候着一对儿新人的来临。结婚真是件美好的事情，参加婚礼也是件美好的事情。从小到大我还没有参加过婚礼呢，自己的婚礼大概真的要等很久很久以后了，朋友们快点儿结婚吧，让我多沾点儿喜气和快乐~~~

 

 

终于能够忙里偷闲的来写点儿东西了。

 

十一的前一天开始生病。9月30日，和老妈说好去逛街，西单，刚逛了一个商场就不行了，买了双KISSCAT的灰色靴子和一件华歌尔的内衣后，老妈说我们再去新世界吧！我当时就崩溃了，因为我已经开始发烧了。。。10月1日，继续发烧，陪大新去了西直门和西单，就是为了找一家10元洗剪吹的店给他剪头发，想想我弄头发的时候，真想把自己拉出去砍了。最后找到精疲力尽还是没有找到，就去了一家20元剪头带按摩的地方。想打个耳洞，都已经去了但还是临时退却的回来了，我害怕感染化脓。。。晚上回到家发烧又严重了，特别特别的难受，什么力气都没有了，昏昏沉沉的就睡着了。10月2日，竟然一觉睡过了中午，幸好是晚上去机场接人，但还是把上午的返校给误了，再一次见不到可爱的朋友们了。。。下午在爷爷家蜷在沙发上躺了一下午，各种难受，晚上还是硬挺着去机场接了沈阳的大姨和姐姐。。。

 

在接她们回姥姥家的路上聊天，我才恍然我真的快变成半个沈阳人了，虽然我这辈子仅仅在那里待过三天，但这四年中大新告诉过我的关于他家、沈阳、他的生活的一切一切我都记得，而且记的是那么清楚，这就是在乎一个人的表现吧！姐姐通过自己的努力从招行到了汇丰银行工作，几年的时间就不仅买了车，还买了房，这就是奋斗的果实~大姨享福的住进了新房，生活的很幸福，而且和大新他们家只有一两站地的距离，真的，以后我在沈阳也有娘家了~~~

 

她们要在北京待到9号才回去，3号全家聚会，4号陪她们去了天安门和王府井，5号全家聚在“青年餐厅”给姥爷过生日和庆祝姥姥姥爷金婚，以后再带她们去些别的地方玩，今天先喘息一天，我终于有时间上网了~我一直都病怏怏的，传染了很多人，实在有些过意不去，不知道为什么这次的感冒这么久还不好，真是奇怪。。。

 

十一过后大概东北大学那边就该有信儿了吧，有些紧张。这段日子一直给自己做去美国的思想准备，我知道会很苦、很累、很寂寞，这些我都知道，而对我来讲，还有一个最大的困难，就是大新，真的很舍不得，就好像要从心里割下一块儿肉来一样的疼。。。每当想起这些，我都强迫自己不要再想下去了，有些路我必须去走，有些事情就是不能两全其美，我们只能努力，尽可能的努力着。。。想太多了，我会害怕，心会流泪。。。